Co udělá policajt, když mu dáte vodní lyže?
.
.
Půjde hledat zamrzlý rybník.
Vtipy - Strana 881
Mladý rocker říká před koncertem kolegovi:
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."
"Bojím se, že dneska to nebude žádná sláva, můj fanoušek je nemocný a ten tvůj musel narukovat..."
"Moje žena žije přesně podle příručky: Jak se dožít sta let."
"A je na ní vidět, že to pomáhá?"
"Jistě. Už teď vypadá jako stoletá."
"A je na ní vidět, že to pomáhá?"
"Jistě. Už teď vypadá jako stoletá."
Televizní reportér komentuje:
"Rozhodčí odpískal domácím už šestý roh."
Zaslechne to manželka a diví se:
"To je divné, za mých mladých let mělo fotbalové hřiště jen čtyři rohy."
"Rozhodčí odpískal domácím už šestý roh."
Zaslechne to manželka a diví se:
"To je divné, za mých mladých let mělo fotbalové hřiště jen čtyři rohy."
Přijde paní k lékaři a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není.
Doktor ji uklidní. "Dám vám pilulku, hoďte mu ji nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere."
Druhý den paní přijde znovu a říká: "Pane doktore, udělala jsem to, co jste mi poradil. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny jsme se na něm milovali."
"Tak proč jste tedy tak ustaraná?" ptá se lékař.
"Protože se v té restauraci už nemůžeme ukázat."
Doktor ji uklidní. "Dám vám pilulku, hoďte mu ji nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere."
Druhý den paní přijde znovu a říká: "Pane doktore, udělala jsem to, co jste mi poradil. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny jsme se na něm milovali."
"Tak proč jste tedy tak ustaraná?" ptá se lékař.
"Protože se v té restauraci už nemůžeme ukázat."
Šéf hubuje nového zaměstnance: "Jak to, že jste opět přišel pozdě do práce?"
"Omlouvám se, ale z nepozornosti jsem příliš zatlačil na tubu se zubní pastou a trvalo mi celou hodinu, než jsem to zatlačil zpět."
"Omlouvám se, ale z nepozornosti jsem příliš zatlačil na tubu se zubní pastou a trvalo mi celou hodinu, než jsem to zatlačil zpět."
Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře a ten se jednou manželky ptá:
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."
"Jak to uděláme s tím sexem?"
"Já nevím muž je pořád doma."
"Tak uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé.
O třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá:
"Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."
Přijde Pepíček domů ze školy a táta mu říká:
"Ukaž žákovskou!"
Ukáže ji a táta říká: "Co ty pětky?"
Pepíček na to: "Ale tati, ty jsi říkal, že kdo nemá koule, tak není chlap!"
"Ukaž žákovskou!"
Ukáže ji a táta říká: "Co ty pětky?"
Pepíček na to: "Ale tati, ty jsi říkal, že kdo nemá koule, tak není chlap!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski