"Co je štěstí?"
"Žít v socialismu."
"Co je neštěstí?"
"Mít to štěstí."
Vtipy - Strana 893
Víte, které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty?
.
.
První třída.
.
.
První třída.
Rodina Simpsonových bydlí ve 28. patře.
Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah.
Tatínek řekne: "Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku"
Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá: "Teď by si měl říct nějakou ty táto."
Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"
Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah.
Tatínek řekne: "Půjdeme po schodech a každý z nás řekne nějakou humornou historku"
Tak začíná dcera, ta skončí s vyprávěním v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá: "Teď by si měl říct nějakou ty táto."
Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"
Jakou výhodu má hrášek s kanagomem?
.
.
Chuť to má sice mizernou, ale nepadá to ze lžičky.
.
.
Chuť to má sice mizernou, ale nepadá to ze lžičky.
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."
Přijde takhle do ordinace duch a říká vyděšenému lékaři:
"No co co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"
"No co co? Povídal jste přece, že se mám přijít za čtrnáct dní ukázat!"
Muž se po smrti ocitne v malém pokojíku, ve kterém je jen gauč a televize. Na sedačce už sedí nějaký člověk a sleduje televizi.
"Tohle je nebe nebo peklo?" ptá se nově příchozí.
"Nevím, nejsou tu žádná okna ani dveře, abychom mohli vyhlédnout ven," odpovídá starousedlík."Tak to bude peklo."
"Opravdu nevím," zamumlá muž z gauče, aniž zvedne oči od televize.
"Třeba je to tu nebe."
"Možná, ale je tu jen jeden televizní kanál."
"Vážně? Takže by to přece jen bylo peklo?"
"Nevím, ale ten kanál je PBC, ten je opravdu dobrý."
"Jasně, to znamená, že jsme v nebi."
"Jenže pořád dokola vysílají výzvy k zaplacení koncesionářských poplatků."
"Tohle je nebe nebo peklo?" ptá se nově příchozí.
"Nevím, nejsou tu žádná okna ani dveře, abychom mohli vyhlédnout ven," odpovídá starousedlík."Tak to bude peklo."
"Opravdu nevím," zamumlá muž z gauče, aniž zvedne oči od televize.
"Třeba je to tu nebe."
"Možná, ale je tu jen jeden televizní kanál."
"Vážně? Takže by to přece jen bylo peklo?"
"Nevím, ale ten kanál je PBC, ten je opravdu dobrý."
"Jasně, to znamená, že jsme v nebi."
"Jenže pořád dokola vysílají výzvy k zaplacení koncesionářských poplatků."
Uchazečka o místo sekretářky říká šéfovi firmy: "Lehce zvládnu psát rychlostí 280 úderů za minutu."
"Tak to je mi líto, ale to místo vám nemohu dát. Tak rychle totiž nehovořím."
"Tak to je mi líto, ale to místo vám nemohu dát. Tak rychle totiž nehovořím."
Kolik Irů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Deset. Jeden bude držet žárovku a 9 bude chlastat, dokud se místnost neroztočí.
.
.
Deset. Jeden bude držet žárovku a 9 bude chlastat, dokud se místnost neroztočí.
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski