Jimmy má téměř 29 let, všichni jeho kamarádi už jsou ženatí a Jimmy pořád jen chodí na schůzky a nic z toho.
Jednou se ho jeden z přátel zeptá: "Co máš za problém? Hledáš dokonalou ženu? To jsi tak náročný, že ti žádná nesedí?"
"Ale to ne," odpovídá Jimmy. "Už jsem se seznámil s mnoha krásnými dívkami, ale pokaždé, když jsem některou přivedl domů představit našim, tak se matce nezamlouvala. Tak proto pořád jen hledám."
"Poslyš,“ navrhuje přítel, "proč si prostě nenajdeš děvče, které se vlastnostmi podobá tvé drahé matičce?"
Po několika týdnech Jimmy opět potká tohoto přítele a ten se jej ptá: "Tak co, Jimmy? Už sis našel tu pravou? Takovou, která se podobá tvé matce?"
Jimmy pokrčí rameny: "Ale ano, jednu takovou jsem našel. Matka si ji zamilovala a jsou z nich velké přítelkyně."
"No a jste už zasnoubení?"
"Nic z toho nebude. Otec ji nemůže vystát."
Vtipy - Strana 903
Čerstvý maturant vypráví:
"Z celého vyučování dějepisu jsem si zapamatoval pouze jeden letopočet - 1832. Ale nemám vůbec ponětí, co se tehdy stalo."
"Z celého vyučování dějepisu jsem si zapamatoval pouze jeden letopočet - 1832. Ale nemám vůbec ponětí, co se tehdy stalo."
V bytě zvoní telefon. Přijde k němu pes a zvedne sluchátko:
"Haf."
"Halo."
"Haf."
"Halooo! Nerozumím vám! Hláskujte mi to prosim."
"Hubert, Anna, Filip, ty blbče!"
"Haf."
"Halo."
"Haf."
"Halooo! Nerozumím vám! Hláskujte mi to prosim."
"Hubert, Anna, Filip, ty blbče!"
Paní učitelka napíše ve škole na tabuli příklad 2:2.
Pak se ptá dětí: "Jaký je výsledek?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Vyrovnaný zápas!"
Pak se ptá dětí: "Jaký je výsledek?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Vyrovnaný zápas!"
Po dvou měsících si konečně dodal pan Koťátko odvahy o udělal slečně Helence intimní návrh. "To vůbec nepřichází v úvahu" povídá Helenka. "Jednak dbám na svou čest panny, a také mě vždycky po tom bolí hlava."
Dvě ženy se baví na obědě:
"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped."
"Cože? Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
Víte kolik programátorů je potřeba na zašroubování žárovky? Ani jeden, žárovka je hardware, ne software.
Toto varování přepošlete všem co znáte
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco v Porubě a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!
Vážení,
nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v Tesco v Porubě a mohlo by se to stát i vám.
Jak podvodnice pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru. Začnou vám umývat sklo a jejích prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, v sobotu a také včera!
"Že jsem Vám vytrhl nesprávný zub? To nevadí, třeba ten bolavý taky najdem."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski