Pětaosmdesátiletá stařenka si domluví schůzku s devadesatiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví:
"Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!"
"To byl tak nadrženej?"
"Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvej."
Vtipy o důchodcích - Strana 7
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče:
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."
"Dědo, jak dlouho jste ženatý?"
"30 let."
"A kolik ještě musíte vydržet?"
"30 let."
"A kolik ještě musíte vydržet?"
Pepíček ke své babičce: "Děkuji za dárek."
"To nestálo za řeč."
"Já si to taky myslím, ale mamka říká, že přesto musím poděkovat."
"To nestálo za řeč."
"Já si to taky myslím, ale mamka říká, že přesto musím poděkovat."
Jde děda ulicí a náhle spatří teenagera, jak sprejuje na zeď.
Zastaví se a povídá: "Kam ten svět spěje?"
Načež se na něj puberťák otočí: "Tam kam vy dědo, tam kam vy..."
Zastaví se a povídá: "Kam ten svět spěje?"
Načež se na něj puberťák otočí: "Tam kam vy dědo, tam kam vy..."
Radí babička své vnučce:
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe?"
"Námořníci."
Na babičku přijdou choutky, tak zajde za dědou povídá mu, aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: "Dědo, tak už si udělej dobře." Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce..."
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a znovu říká dědovi, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne si na všechny čtyři a říká: "Dědo, tak už si udělej dobře." Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce..."
Důchodkyně stojí před výlohou, v němž je nápis "Pravé valašské papuče".
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"
Babka si říká: "Safra, kdyby měli i levé, tak bych si je koupila!"
Dědeček přijde k lékaři a povídá:
"Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to."
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká: "No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!"
Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba."
"Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."
Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to."
Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká: "No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!"
Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba."
Povídají si tři dědové u piva.
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Ty, to není tak strašné, mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům, tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No, ale to nic není chlapi. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Ty, to není tak strašné, mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům, tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No, ale to nic není chlapi. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski