Zhasni už tu svíčku. To není svíčka, to je žárovka. To je jedno, Milane, zhasni ji. Já nejsem Milan, já jsem Petr. Tak přišel ses milovat, nebo hádat?
Vtipy o sexu - Strana 4
"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."
Přijde ženská na tržnici a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
Ptá se otec syna: "Tak už jsi dal své dívce pusu?"
"Jo dal," povídá synek.
"A co říkala?," ptá se otec.
"Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."
"Jo dal," povídá synek.
"A co říkala?," ptá se otec.
"Já nevím, ona mi zacpala nohama uši."
Jednou se takhle jeden Ital procházel po odlehlé pláži, když najednou si povšiml, že kousek dál leží úplně nahá a zatraceně hezká ženská. Nedokázal se ovládnout, strhl ze sebe plavky, hupnul na ni a dováděl jako nadržený králík. Najednou se seběhli lidé z vesnice, vrhli se na něj, tloukli ho hlava nehlava a nadávali mu do zvrhlíků a perverzních prasáků.
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic.
"Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"
"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"
"Já nejsem žádnej perverzní prasák!" bránil se chlap z plnejch plic.
"Co kecáš, ty debile, to nevidíš, že ta ženská je mrtvá???"
"Mm mrtvá?" vyjekl zděšeně, "já myslel, že je to Angličanka!"
"Musím se ti přiznat. Spal jsem s tvojí ženou."
"Ajajaj, ty se máš! Já jsem s tou svojí celou noc ani oka nezamhouřil."
"Ajajaj, ty se máš! Já jsem s tou svojí celou noc ani oka nezamhouřil."
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
"Opravdu bys neměla kouřit," říká zákazník jedné děvce, "brzdí to tělesný vývoj."
"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas:
"A na co se vymluvíš ty?"
"Jo?" říká ona, vyfoukne kolečko kouře a koukne mu pod pas:
"A na co se vymluvíš ty?"
Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na sobě. První vystrčila nohu a povídá:
"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"
Druhá si pohladí nohu:
"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"
Třetí zvedne sukni:
"Zato já mám krásné spoďárky!"
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
"No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"
"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"
Druhá si pohladí nohu:
"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"
Třetí zvedne sukni:
"Zato já mám krásné spoďárky!"
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
"No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski