Přihlášení uživatele
Vtipy Citáty Přísloví Murphyho zákony Obrázky Encyklopedie

Vtipy

Chcete se pořádně pobavit a zasmát se? Připravili jsme pro Vás ten nejlepší výběr vtipů, které Vás zaručeně rozveselí. Vtipy jsou přehledně rozřazeny do tématických kategorií. Najdete zde nejoblíbenější vtipy jako například vtipy o policajtech, vtipy o blondýnkách, politické vtipy a další. Kromě vtipů u nás najdete také vtipné básničky, černý humor a hádankyKaždý den přidáváme nejnovější vtipy, takže se máte vždy na co těšit. 

Vtipy jsou krátké vyprávění. Vtipy jsou často označovány jako anekdoty a mají za úkol pobavit posluchače. Často bývá vtip založený na dvojznačosti, paradoxu nebo absurditě. Vtipy jsou označovány v češtině také jako "humorky".

 
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, chvíli na to k ní přijde pěkný chlápek a povídá:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje."
"Dej si odpich mladej, takové blbé finty znám... neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a povídá:
"No tak si s tím Boeingem startuj sama!"
Na soudě:
"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?"
"Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl."
Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek:
"Prosím vás... škyt... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"
Chlapeček se ptá tatínka:
"Tati, proč mě nevsadíš do sportky?"
"Ale, co to zase říkáš za nesmysl?"
"No já jen, že pan učitel povídal, že jsem pěkné číslo."
Říká se: "Čiň druhým to, co chceš aby dělali oni tobě."
Ale jak mám chytit svojí holku za koule?
"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
"No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
"Teď už mě to zase baví..."
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys je nemohl používat oba najednou."
Při zaoceánském letu si jeden cestující všiml, že dva z motorů hoří. Začne křičet a během pár vteřin všemi cestujícími zmítá děsná panika.
Po chvíli se ve dveřích pilotní kabiny objeví pilot s padákem na zádech a s úsměvem na rtech povídá:
"Ničeho se nebojte, jdu pro pomoc."
Ve škole se paní učitelka ptá dětí: "Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?"
Pepíček pohotově zareaguje: "Problém s pitím, paní učitelko!"
Co je absolutní ochrana životního prostředí?
.
.
Když i masožravá kytka dostane náhubek.