Přihlášení uživatele
Vtipy Citáty Přísloví Murphyho zákony Obrázky Encyklopedie

Vtipy

Chcete se pořádně pobavit a zasmát se? Připravili jsme pro Vás ten nejlepší výběr vtipů, které Vás zaručeně rozveselí. Vtipy jsou přehledně rozřazeny do tématických kategorií. Najdete zde nejoblíbenější vtipy jako například vtipy o policajtech, vtipy o blondýnkách, politické vtipy a další. Kromě vtipů u nás najdete také vtipné básničky, černý humor a hádankyKaždý den přidáváme nejnovější vtipy, takže se máte vždy na co těšit. 

Vtipy jsou krátké vyprávění. Vtipy jsou často označovány jako anekdoty a mají za úkol pobavit posluchače. Často bývá vtip založený na dvojznačosti, paradoxu nebo absurditě. Vtipy jsou označovány v češtině také jako "humorky".

 
Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?
.
.
Leninská cesta k socialismu je jako tunel - všude okolo tma, zima, a někde v dáli svítí malé světélko.
Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj - pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď - pár lidí u kormidla, ostatní zvrací.
Svaz blondýnek se rozhodne světu potvrdit že blondýnky nejseu hloupé. Tak jdou do televize a řeknou jim o tom. Za svou předsedkyni si zvolili jistou chytrou blondýnku. Udělají tedy vystoupení v televizi a v obecenstvu jsou samé blondýnky. Moderátor se ptá té jejich předsedkyně: "Kolik je 3+3." Ona přemýšlí a řekne 5. A moderátor řekne: "Vážená, to je špatný, jste prosťě blbé." A všechny ty blondýny řvou "Dejte blondýně ještě šanci, dejte blondýně ještě šanci." Moderátor jako že jo: "Tak kolik je 3+4." Pamela řekne 5. "To je špatný," na to moderátor. A blondýny znovu "Dejte blondýně ještě šanci, dejte blondýně ještě šanci." Moderátor: "Tak dobře, ale už opravdu poslední. Tak kolik je 3+2?" Hromové ticho a blondýna přemýšlí a po chvíli řekne 5. A kolem je slyšet: "Dejte blondýně ještě šanci, dejte blondýně."
Alkohol je náš úhlavní nepřítel, ale nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?
"Na manželství si rozhodně nemůžu stěžovat. S manželkou se milujeme, věříme si, jsme si věrní..."
"To je báječné a jak dlouho jste spolu?"
"Dva týdny."
"Jedno pivo," poroučí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 15 Kč."
Host mu podá desetikorunu.
"Ale říkal jsem 15 Kč!"
"To je v pořádku, to dojde."
To se letos utopil na Orlíku policajt. Šel po hrázi a kouřil. Když dokouřil, tak zahodil špačka a chtěl ho zašlápnout.
Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.
Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou."
"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.
"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné," navrhuje čtyřicetiletý.
Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
.
.
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí.
Pan Novák se potácí u dveří a poslouchá spílání své ženy. Tu manželka zakvílí:
"Ááááu, kousla jsem se do jazyka!"
"Nepovídej!" probere se v tu chvíli pan Novák.
"Jak jsi se v tom fofru mohla trefit?"
Povídá šéf sekretářce:
"Ivanko, přijďte ke mně dnes večer, popovídame si o vašich prémiích."
Ona odpoví:
"Ale soudruhu řediteli, na toto téma jsme souložili už minulou středu."