Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře..., a sestřička oznamuje: "Právě teď se vám narodil třetí synek."
"Snad druhý," diví se táta. "Ten taky," volá v poklusu další sestřička.
Ostatní - Strana 12
Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně.
Druhých 50% nemá na drogy peníze.
Druhých 50% nemá na drogy peníze.
Lidská povaha je komická. Když někomu řeknete, že existuje 200 biliónů hvězd, tak vám to uvěří aniž by je přepočítával.
Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit...
Ale když tentýž člověk uvidí lavičku s nápisem "ČERSTVĚ NATŘENO", tak si to musí napřed zkusit...
Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"
Jsou dva ostrovy, na jednom z nich jsou jen nahé ženy a na druhém jen nazí muži. Mezi nimi je však moře s žralokem, který když někomu ukousne penis, tak ten dotyčný bude šišlat.
Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat ke druhému ostrovu. Po chvíli se ale otočí, doplave zpět a šišlá.
Po něm to zkusí další, ale se stejným výsledkem.
Pak skočí do moře třetí a po chvíli se vynoří u ostrova žen.
Jeden chlap z druhé strany na něk křičí: "Ty vole, jak jsi se tam dostal?"
Z ničeho nic se vynoří žralok a říká: "Poškej aš půjdeč špátky ty kueténe."
Ale i přesto zkusí jeden muž štěstí, skočí do vody a snaží se co nejrychleji doplavat ke druhému ostrovu. Po chvíli se ale otočí, doplave zpět a šišlá.
Po něm to zkusí další, ale se stejným výsledkem.
Pak skočí do moře třetí a po chvíli se vynoří u ostrova žen.
Jeden chlap z druhé strany na něk křičí: "Ty vole, jak jsi se tam dostal?"
Z ničeho nic se vynoří žralok a říká: "Poškej aš půjdeč špátky ty kueténe."
V ČKD je závodní schůze.
"Soudruzi, blíží se vánoční svátky, měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce."
"Tak, kdo se hlásí?"
"Noo, tak já bych si jednoho vzal."
"To je málo, tak kdo další?"
"Tak já bych si vzal dva, ale stejně si myslím, že kapr je kapr."
"Soudruzi, blíží se vánoční svátky, měli bychom si rozebrat naše vietnamské pracovníky domů, aby poznali, jak vypadají u nás vánoce."
"Tak, kdo se hlásí?"
"Noo, tak já bych si jednoho vzal."
"To je málo, tak kdo další?"
"Tak já bych si vzal dva, ale stejně si myslím, že kapr je kapr."
"Karle, mohl bys mě vyfotografovat?"
"Beze všeho Lucko."
"Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci."
"Beze všeho Lucko."
"Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci."
Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"
Ten se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio".
Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"
Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:
"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."
"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."
"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
Načež první dodá:
"Že já vůl vždycky začínám první."
"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."
"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."
"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
Načež první dodá:
"Že já vůl vždycky začínám první."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski