Ostatní - Strana 9

Valí si to borec na kole po silnici a šlape, co to dá. Najednou za ním vyběhne trpajzlík a začne mu kopat do špajchem.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to!"
Trpaslík kope dál.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu nohu!"
Trpaslík kope dál. Borec seskočí z kola, lapne trpajzlíka, urve mu nohu, odhodí ji, a jede dál. Jenže trpaslík zas za ním, skače po jedný noze a kope do ráfku, jak jen může.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i druhou nohu!"
Trpaslík nic a kope dál. Maník zas seskočí, chytne trpaslíka a utrhne mu i druhou nohu. Chvíli klid. Najednou se připlazí trpaslík, chytne se blatníku a pěstičkou buší do galusky.
"Trpaslíku, vyser se na to, nebo ti urvu i ruce!"
Trpaslík buší dál. Borec sleze, urve trpaslíkovi ruce, odhodí je do pole, s trpaslíkem mrskne do rigolu a upaluje pryč. A trpaslík tam tak leží a krvácí:
"Kurva, že sem se na to nevysral..."

Jdou tři holky z diskotéky. Vezmou to zkratkou přes místní hřbitov, ale něco je vyděsí, a tak rychle běží domů, doběhnou celý poškrábaný potrhaný...
Druhej den si povídají jejich přítelové v hospodě:
První: " Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů celý roztřesená!"
Druhý: " Ta moje mě asi taky podvádí, včera přišla domů a měla na sobě čaty úplně rozervaný!"
Třetí: "Chlapi, ta moje mě určitě taky podvádí. Včera přešla domů nahá a měla přes sebe fialovou stuhu s nápisem: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME, KOLEGOVÉ Z PRÁCE!

Baví se spolu tři muži.
První povídá: "Já manželce koupil auto. Z nuly na sto za pět sekund."
"To jsi jí musil koupit Porsche."
"No taky že ano."
Druhý povídá: "To můj dárek udělá z nuly na sto za tři sekundy."
"To jsi musel koupit jedině Ferari."
A třetí povídá: "To ten můj udělá z nuly na sto za sekundu."
Ostatní se na něj dívají. "A co jsi to koupil?"
On odpoví: "Digitální váhu."

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala:
"My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete."
A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."

"Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole?"
"Ne."
"Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."