"Pane doktore, mám problémy se zrakem."
"To máte pravdu, my jsme stánek s hranolkama."
Ostatní - Strana 42
Ptá se tanečnice tanečníka: "Proč netančíte doleva?" Tanečník: "Odšroubovala by se mi noha."
Pan Novák zpracovaný reklamou se ptá prodavačky v potravinách:
"Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?"
Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."
"Prosím Vás, máte tady tu Veselou krávu?"
Prodavačka spiklenecky zamrká a odpovídá: "Chviličku počkejte, paní vedoucí si odskočila."
U pokladny kina visí cedulka: Vojáci - 30 Kč. K pokladně přijde paní v letech, vytáhne 90 korun a s lehkým ruměncem povídá:
"Já bych prosila tři tankisty."
"Já bych prosila tři tankisty."
"Synu a jak ty jsi se vůbec seznámil s tou svojí milou?" ptá se matka.
"Přes internet."
"Přes internet? Poslouchej a není to takové trochu nepřirozené?"
"A ty jsi se jak seznámila s otcem?"
"Nooo, on mě vyhrál v kartách."
"Přes internet."
"Přes internet? Poslouchej a není to takové trochu nepřirozené?"
"A ty jsi se jak seznámila s otcem?"
"Nooo, on mě vyhrál v kartách."
Potápěč se kochá podvodním světem asi šest metrů pod hladinou, když tu ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu, který kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"
Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
"Gladiátoři, dnes budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýlové budou mít bílé čepičky."
"Gladiátoři, dnes budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýlové budou mít bílé čepičky."
Pán přijde do potravin a povídá:
"Dobrý den, dejte mi jeden jujce."
"Pane máte jistě na mysli džus."
"Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek."
"Dobrý den, dejte mi jeden jujce."
"Pane máte jistě na mysli džus."
"Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek."
Přijde chlap do trafiky a říká trafikantovi:
"Hele kámo, řekni Tondovi Kykolkovi, ať večer přijde do hospody."
"Pardon, ale já neznám žádného Tondu Kykolku."
"No tak řekni Pavlu Kykolkovi, ať vezme bráchu a oba přijdou do hospody."
"Neznám ani Pavla Kykolku."
"A Martina Kykolku znáš?"
"Ne."
"Tak proč máš teda na výloze napsáno - Známky kolky.“
"Hele kámo, řekni Tondovi Kykolkovi, ať večer přijde do hospody."
"Pardon, ale já neznám žádného Tondu Kykolku."
"No tak řekni Pavlu Kykolkovi, ať vezme bráchu a oba přijdou do hospody."
"Neznám ani Pavla Kykolku."
"A Martina Kykolku znáš?"
"Ne."
"Tak proč máš teda na výloze napsáno - Známky kolky.“
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski