Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!"
A druhé zakřičí: "Pomóóóóc, mluvící vajíčko!"
Ostatní - Strana 44
Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.
Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.
Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."
Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."
Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.
Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."
Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."
Muž nadává mladíkovi:
"Měl jsi mou dceru přivést domů před půlnocí! A už jsou tři a navíc to ani není má dcera!"
"Měl jsi mou dceru přivést domů před půlnocí! A už jsou tři a navíc to ani není má dcera!"
Vědecký výzkum na pavoukovi.
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledné poznání: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.
Vědec tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne druhou nohu tleskne a pavouk vyskočí.
Vědec mu utrhne třetí nohu tleskne a pavouk stěží, ale opět vyskočí.
Vědec mu utrhne čtvrtou nohu tleskne a pavouk se ani nehne.
Výsledné poznání: Když pavoukovi utrhnete čtyři nohy, ohluchne.
Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu. Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
"Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén a krásnou mladou ženu. Vidím také Vás, stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě."
Do baru v Londýně přijde chlápek, sedne si k baru a u něho uvidí sedět velmi malého mužíčka v malém, houpacím křesílku a čtoucího malé Timesy.
Chlap kývne na barmana a ptá se: "Co to tu máte za atrakci?"
Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: "Promiňte, že Vás ruším plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do pr*ele."
Chlap kývne na barmana a ptá se: "Co to tu máte za atrakci?"
Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: "Promiňte, že Vás ruším plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do pr*ele."
Pan Novák se vypraví s manželkou do divadla a stoupnou si do fronty na lítky.
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"
Před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky."
Za chvilku je u pokladny pan Novák: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"
"Tati, chtěl bych se jít podívat do Zoo na hada."
"Žádný takový, tady máš lupu a běž do zahrady hledat žížalu."
"Žádný takový, tady máš lupu a běž do zahrady hledat žížalu."
Přijde pán k lékaři s vředem na přirození.
"To nebude tak zlé." povídá doktor, "stačí si ho jednou denně koupat ve smetaně."
Hned jak muž přijde domů, nalije si smetanu do umyvadla a koupe si ho. Nečekaně do koupelny vletí dcera a kouká z otevřenou pusou.
"To jsi ještě nikdy neviděla mužské přirození?" diví se otec.
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se plní."
"To nebude tak zlé." povídá doktor, "stačí si ho jednou denně koupat ve smetaně."
Hned jak muž přijde domů, nalije si smetanu do umyvadla a koupe si ho. Nečekaně do koupelny vletí dcera a kouká z otevřenou pusou.
"To jsi ještě nikdy neviděla mužské přirození?" diví se otec.
"Viděla, ale ještě nikdy jsem neviděla, jak se plní."
V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechají požehnat.
Přijdou do kostela, který je ale narvaný k prasknutí a kázání je v plném proudu. A tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat.
JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn.
Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází.
Venku ho MJ zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho tančícího blázna (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím)."
Přijdou do kostela, který je ale narvaný k prasknutí a kázání je v plném proudu. A tak se MJ rozhodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat.
JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn.
Náhle MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází.
Venku ho MJ zastaví a ptá se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), seber toho tančícího blázna (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím)."
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski