Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženu. Operovali jí, ale museli v ní nechat tři kulky. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti. Dvě holky a jeden kluk.
Když bylo první holce 15let tak přišla za maminkou že má problém.
Tak maminka: "Neboj se svěř se mi."
Dcerka: "No, já sem čůrala a vyčůrala kulku."
Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasné a dcerku uklidní.
Za pár let, v době svých 15 narozenin, přijde další dcera, že vyčůrala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá.
Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říká:
"Mami, já mám problém."
"Ty jsi čůral a vyčůral kulku, viď?"
"To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda."
Ostatní - Strana 45
Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá toho druhého:
"Tak jak se ti daří?"
"Ále nestojí to za nic. Mám totiž problém, půjčil jsem jednomu kámošovi sto tisíc na plastickou operaci a ted nevím jak vypadá."
"Tak jak se ti daří?"
"Ále nestojí to za nic. Mám totiž problém, půjčil jsem jednomu kámošovi sto tisíc na plastickou operaci a ted nevím jak vypadá."
Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."
"Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů."
Ze sálu se ozve: "Dám šest."
Jde takhle černočerný člověk černočerným lesem a přijde na černočernou mýtinu, kde uprostřed u ohýnku sedí černočerný člověk. Tak přejde tu černočernou mýtinu, až dojde k tomu černočernému člověku a položí mu svou černočernou ruku na jeho černočerné rameno a říká:
"Ty Vasilij, už bys měl přestat pálit tu gumu, zaneřádil jsi celý les!"
"Ty Vasilij, už bys měl přestat pálit tu gumu, zaneřádil jsi celý les!"
Hajný načapal v lese pytláka:
"Co tu děláte?!" burácí naštvaně.
"Ále mám strašnou smůlu. Chtěl jsem spáchat sebevraždu, ale tak se mi třásla ruka, že jsem trefil srnku."
"Co tu děláte?!" burácí naštvaně.
"Ále mám strašnou smůlu. Chtěl jsem spáchat sebevraždu, ale tak se mi třásla ruka, že jsem trefil srnku."
Karel Got šel do parku a chtěl si sednou na lavičku, ale všude bylo obsazeno. Tak si sedl na větvičku a zpíval si:
"Kdepak ty ptáčku hnízdo mááááš?"
A přiletí ptaček a řekne mu: "Sedíš mi na něm."
"Kdepak ty ptáčku hnízdo mááááš?"
A přiletí ptaček a řekne mu: "Sedíš mi na něm."
Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor.
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl..."
"Jak se jmenujete?" ptá se ředitel.
"Roman," odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení."
Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček."
Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl..."
Přijde chlap do hračkářství a říká:
"Chtěl bych nějaké puzzle."
"A kolik chcete aby mělo dílků? 100?"
"Nee, to mám složené za pět minut."
"Tak chcete 500 dílků?"
"Nee, to mám složené za čtvrt hodiny."
"Tak co 1000 dílků?"
"Nee, to mám složené do půl hodiny."
"Tak chcete 2500 dílků?"
"Nee, to mám hotové za 45 minut."
"Tak 5000 dílků?"
"Nee, to mám za hodinu."
"Tak víte co, jděte si naproti do pekařství, kupte si strouhanku a složte si rohlík."
"Chtěl bych nějaké puzzle."
"A kolik chcete aby mělo dílků? 100?"
"Nee, to mám složené za pět minut."
"Tak chcete 500 dílků?"
"Nee, to mám složené za čtvrt hodiny."
"Tak co 1000 dílků?"
"Nee, to mám složené do půl hodiny."
"Tak chcete 2500 dílků?"
"Nee, to mám hotové za 45 minut."
"Tak 5000 dílků?"
"Nee, to mám za hodinu."
"Tak víte co, jděte si naproti do pekařství, kupte si strouhanku a složte si rohlík."
Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a pořád se střídavě dívají na raketu, na Zemi, na sebe, na Zemi, na sebe, na raketu, na Zemi, na raketu, na sebe.
Až to jeden nevydrží a říká: "Nedívej se na mě já tam ty klíčky nezabouch!"
Až to jeden nevydrží a říká: "Nedívej se na mě já tam ty klíčky nezabouch!"
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví a společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek. Prodavač se na něj obavami dívá, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž to postřehne a řekne:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte? Ae dnes je pátek a banky už mají zavřeno. Nechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až si necháte šek proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni."
Prodavač chce v pondělí nechat šek proplatit, ale banka ho zamítne, že prý není krytý. Okamžitě zavolá zákazníkovi:
"Ten šek už můžete zahodit, už jsem s ní prosouložil celý víkend!"
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek. Prodavač se na něj obavami dívá, zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž to postřehne a řekne:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte? Ae dnes je pátek a banky už mají zavřeno. Nechejte si tedy ten šek i šperk. V pondělí, až si necháte šek proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni."
Prodavač chce v pondělí nechat šek proplatit, ale banka ho zamítne, že prý není krytý. Okamžitě zavolá zákazníkovi:
"Ten šek už můžete zahodit, už jsem s ní prosouložil celý víkend!"
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski