Přihlášení uživatele
Zábava Encyklopedie Hry
CyberServer » Zábava » Vtipy

Vtipy - Strana 10

"Paní Nováková, vy se prý chcete nechat rozvést?"
"Ano chci!"
"A proč?"
"Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
"No jo, ale on ten dalekohled měl na brokovnici."
Víte, proč policajti, když startují služební vůz, otevírají všechny dveře?
.
.
Aby mohl naskočit motor.
Žena chce pomoci svému muži s erekcí a tak na to koupí kapky. A večer mu je tajně nakape do večeře.
On se jí však ptá: "Ráchel, tys mi dala něco do polévky?"
"Vůbec ne, nic jsem ti nedala."
"Nelži, něco jsi mně tam dala!"
"Opravdu ti nelžu!"
"Už toho mám dost! Přiznej se!"
"No dobře, dala jsem ti je tam, chtěla jsem ti jen pomoci s erekcí."
"Hned mi to bylo divné, že v té polévce stojí nudle."
"Je to hrůza, dneska se nedá jít už ani do toho biografu. Všude jen samý sex a nic než sex."
"Milá paní, příště se musíte dívat na plátno a ne kolem sebe."
Malinký trpaslík zaleze za kámen a začne si tam honit péro. Až si ho vyhoní, tak jde ke studánce, napije se z ní a konstatuje:
"Jó ženský a chlast, to je moje!"
Při urologické operaci říká chirurg:
"Sestři, poopravte trochu ty varlata... óóó, a pacientovi také..."
Trvalo mu to několik měsíců, ale nakonec přesvědčil svoji sekretářku, že se ohnula přes křeslo a nechala ho, aby si s ní takhle užil. Když přijel domů, žena ho vyslýchá:
"Prosím tě, kdes byl tak dlouho?"
"V práci. Dřel jsem jako pes."
Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první: "S-s-sparty.", 12 sekund. Jde druhý: "P-pe-petry" 10 sekund. Přijde třetí a říká: "L-L&M" a prodavačka obratem "Červený nebo modrý" Třetí: "Ty k-k-kurvo!"
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.
Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?"
"Sto osmdesát tisíc dolarů"
Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malý háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"
"...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto."
"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."
Policajt si koupil digitální hodinky. Jde po ulici, zastaví ho ženská a ptá se:
"Pane strážníku, kolik je hodin?"
"Teď je... čtrnáct děleno sedmnácti... Spočítejte si to sama, paní, já teď nemám čas."