Přihlášení uživatele
Pondělí 04.03.2024 . Svátek má Stela, Jadranka, a Jadrana.
Zábava Encyklopedie Hry
CyberServer » Zábava » Vtipy

Vtipy - Strana 6

"Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!"
"Ta moje taky jen rozkazuje!"
Začínající farmář se rozhodne pořídit si na začátek 4 ovce. Budou se rozmnožovat a on z nich bude mít vlnu a maso.
Uplyne několik týdnů a ovce pořád ne a ne otěhotnět.Tak farmář volá veterináři co má dělat a ten mu poradí ať je zkusí oplodnit uměle. Farmář neví co to znamená ale je mu trapné se na to ptát, tak se jen zeptá, jak pozná až budou oplozené. Veterinář odpoví, že se budou povalovat na trávě.
Tak farmář přemýšlí, jak je má uměle oplodnit a nakonec si říká, že to asi musí udělat on sám. Naloží tedy ovce na náklaďák a odveze je do lesa a tam se do nich udělá.
Ráno vstane a koukne z okna. Jenže ovce neleží, ale stojí. Tak si řekne že to zkusí znova. Odveze je opět do lesa a do každý se udělá dvakrát.
Druhý den ráno ale ovce opět neleží a v klidu pobíhají. Řekne si tedy že to zkusí ještě jednou a naposled. Opět odveze ovce do lesa a do každý se udělá pětkrát. Je úplně vyčerpaný a doufá, že tentokrát už to vyjde. Když přijede celý zničený domů, tak má sílu akorát tak na to, aby lehl a usnul.
Ráno když se probudí, tak je tak namožený, že ani nemůže vstát a tak se ptá manželky: "Miláčku, prosím tě co dělají ovce? Leží?"
Manželka mu odpoví: "Ne, ale chovaj se divně. Všechny si vlezly na náklaďák a jedna troubí na klakson."
Na vojně jsem byl oblíbený. Říkali mi bonzák.
Dva lordi se rozhodnou, že dají svým sluhům nesmyslné úkoly. Jeden si zavolá sluhu a říká "Jamesi, zavolejte ke mně domů, zda-li jsem přítomen." Druhý lord zavolá svého sluhu a říká "Tady máš George jeden šilink a dojdi mi koupit nové auto". Po týdnu se sluhové sejdou náhodně u oběda a stěžují si vzájemně na své pány. "Víš můj pán je asi hlupák, nechal mě , abych mu zavolal domů, jestli tam je. Jako by si nemohl zavolat sám, mohl si se sebou promluvit." "To ten můj /říká druhý sluha/ mi dal jeden šilink, abych mu koupil nové auto, jako by nevěděl, že v neděli mají autosalony zavřeno."
Vzbudí se medvěd po zimním spánku:
"Já jsem tak nadržený, že si to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty..."
Vydá se na cestu a vidí, jak jde proti němu ježek. ¨
Rychle ho zvedne, ale ježek se stočí do klubíčka.
Medvěd ho otáčí ze všech stran, ale nemůže najít žádný otvor.
Celý rozčilený začne tedy řvát k té ostnaté kouli: "Kde máš piču? Kde máš piču?"
Ježek: "Já nic takového nemám!"
Medvěd řve: "Čím jsi to řekl? Čím jsi to řekl?"
V hodině angličtiny: Tak za prvé! Českou mši vánoční složil J. J. Ryba, ne Džej, džej Fish
Víte, jaká je předpověď počasí pro Srbsko?
.
.
Přes den F-15 až F-18, v noci B2.
Nejkratší pohádka

Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za muže?", na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.

Konec pohádky
Majitel papouška se jednoho dne rozhodne, že najde papouškovi papouščici. Podá si inzerát: Pro svého papouška hledám papouščici. Za půjčení dám 1000 Kč. Po týdnu přijde paní i s papouščicí. Majitelé zavřou papoušky k sobě do klece a odejdou. Po chvilce slyší strašlivý řev a tak vběhnou do pokoje. Tam vidí jak papoušek drží papouščici pod krkem, rve z ní peří a řve: "Ty kurvo, za tisícovku tě chci mít nahou!"
Česká republika vstoupí do EU a začne platit Euro. Desetikoruna, stokoruna a tisícikoruna se rozhodnou: "Holky, na Zemi vládne Euro, a my nemáme žádnou práci, půjdeme do Nebe!"
Jdou do Nebe, příjdou k Nebezské Bráně a desetikoruna říká Svatému Petrovi: "Svatý Petře, na Zemi platí Euro a já nemám žádnou práci, mohu jít do nebe?"
Svatý Petr odpoví: "Samozřejmě desetikoruno, jseš tady vítána!" Se stokorunou je to stejné a tisícikoruna řekne jenom: "Tak já jdu taky, jo?" Svatý Petr ji zastaví: "Počkej, počkej, tebe jsem v kostele neviděl!"