Přihlášení uživatele
Pondělí 04.03.2024 . Svátek má Stela, Jadranka, a Jadrana.
Zábava Encyklopedie Hry
CyberServer » Zábava » Vtipy

Vtipy - Strana 8

Ve vlaku proti sobě sedí Japonka a Čech:
Vlak náhle prudce zabrzdí a Japonka padne obličejem Čechovi na poklopec. Hned se mu omlouvá: "Koko!" - po Japonsku to znamená promiňte.
Čech na to: "No, koko to zrovna není, ale cumlat se to dá."
Sovětský raketoplán havaroval. V troskách byli nalezeni všichni členové posádky: palubní tesař, kapitán a nástěnkář...
Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního: "Tak co ty, za co jsi tady?" "Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život." "OK, tak se postav támhle..." Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá: "Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko..." "Skvělý," povídá ďábel, "počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme..."
Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost?
.
.
Koupí dvě basy piva místo jedné.
Šine si to jednou takhle myslivec s brokovnicí na lov medvěda. Vyleze na posed, kouká a najednou spatří medvěda. Zamíří, celej se klepe jak je natěšenej a: "Prásk!"
Medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde, co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej úd. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět spatří medvěda...
Bum! Prásk! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd nikde. Hajnej se rozhlíží a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho opravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku!"
No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... Medvěd ! Svině jedna chlupatá! Prásk...! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí a tam samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá: "Hajnej, že ty sem nechodíš jenom na lov?"
Víte, jaký je rozdíl mezi balíčkem ekonomických opatření a penisem?
.
.
Balíček ekonomických opatření je sice tvrdší, ale hůř se zavádí!
Proč nemůže šnek utíkat?
.
.
Protože by mu vlály oči.
Mladá učitelka češtiny a zároveň čerstvá maminka telefonuje svému muži z porodnice:
"Představ si, Pepo, je to rodu mužského a čísla množného."
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní Svatý Petr a říká:
"Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."
Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o "5 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.
"Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny."
"A co znamená, když se posunou o "5 minut?"
"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."
"A jsou tady i hodiny mého muže?"
"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."
Má to ruce a nemá to ruce. Co je to?
.
.
Petr Bezruč