"Představ si, mami, Mirek včera přišel do školy špinavý a paní učitelka ho za trest poslala domů."
"A pomohlo to?"
"To se ví, dneska přišla špinavá celá třída."
Vtipy ze školy - Strana 47
Paní učitelka diktovala prvňáčkům různá písmenka, aby si ověřila, jak už zvládají abecedu. Uprostřed diktátu se přihlásil Petřík a prosí: "Mohla byste zopakovat, co bylo to poslední písmenko?"
"Napiš A jako Adam," ochotně opakuje učitelka.
Klučina zvedne ruku znova: "A jak ho napsal Adam?"
"Napiš A jako Adam," ochotně opakuje učitelka.
Klučina zvedne ruku znova: "A jak ho napsal Adam?"
Studenti píšou maturitní práci na téma: "Co je odvaha?"
Po pěti minutách jeden z nich odevzdá práci a na ní je jediná věta: "Toto je odvaha!"
Po pěti minutách jeden z nich odevzdá práci a na ní je jediná věta: "Toto je odvaha!"
Zkoušející: "A vzpomínáte si na nějaké dílo ze staroslověnské literatury?"
Student: "Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny" (už jsem se nechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě)
Student: "Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny" (už jsem se nechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě)
Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému…
Student: "Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…"
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)
Student: "Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…"
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)
Zkoušející: "Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)
Student: "Aspirin." (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je "hrad v Polsku")
Student: "Aspirin." (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je "hrad v Polsku")
Zkoušející: "Říkal jste, že Karel Havlíček Borovský patří do NO (pozn. Národní obrození), zdůvodněte nám, proč?"
Student: "Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tím svým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala na hlavu trnovou korunu."
Student: "Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tím svým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala na hlavu trnovou korunu."
Zkoušející: "Jak byste nahradil verš: "Pán nepán se sejdem. (Pocestný, J.Vrchlický)?
Student: "Muž nemuž?" Jiný expert: "Šéf nešéf?"
Student: "Muž nemuž?" Jiný expert: "Šéf nešéf?"
Zkoušející: "Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?"
Student: "Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii."
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)
Student: "Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii."
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)
Zkoušející: "Povězte nám tedy o J. Swiftovi."
Studentka: "Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina."
(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: "Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…
Studentka: "Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…"
(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)
Studentka: "Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina."
(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: "Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…
Studentka: "Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…"
(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)
English
Germany
Español
Português
Français
Italiano
Polski